Salva a un gatito de los feroces pájaros.
— Miau, miau..
Más que un quejido, ese sonido era un llanto, una suplica por auxilio, una queja lanzada al viento, un murmullo desconsolado de tristeza, pena y lamento....
Paró las orejas, y con su excelente olfato, se puso a husmear el aire, buscando la clave, el origen, el lugar desde donde venia ese sonido, ese quejido, ese llanto, ese doloroso llamado de auxilio:
Estaba el buen Kaycedo Kay descansando el la casa, cuando en eso escucho un atronador quejido a través de la ventana.
— Miau, miau..
Más que un quejido, ese sonido era un llanto, una suplica por auxilio, una queja lanzada al viento, un murmullo desconsolado de tristeza, pena y lamento....
— Miau, miau...
Paró las orejas, y con su excelente olfato, se puso a husmear el aire, buscando la clave, el origen, el lugar desde donde venia ese sonido, ese quejido, ese llanto, ese doloroso llamado de auxilio:
— Miau, miau...
—- Guau, guau!! Grrff... Guau, guau!! Grrrff.
Ante esa llamada de auxilio, y la respuesta tan contundente de nuestro amigo, toda la población presente se puso en alerta. Acudieron todos con herramientas de cacería. Trajeron escaleras, sogas, trinches, escopetas, palas, picos, teteras, linternas, combas, hachas, sierras, cañas de pescar, redes, sombreros, guantes, lanzas, escudos, grilletes, poleas, péndulos, brújulas, escuadras, lápices, lapiceros, borradores, pinceles, tinteros, tajadores, grapadoras, perforadoras, folderes, cuadernos, libros, agendas...
— Bastaaaaaaaaaa!!!! —Dijo Fatimita, nuestra principal lectora— Otra vez estás exagerando y saliendo del tema. Para que tantas cosas? Se puede saber?
— Mire señora Fatimita —dijo el escritor autor editor muy serio— la historia debe seguir un cauce que ya está pre diseñado, y todos los argumentos aquí expuestos solamente sirven para hacer énfasis en cada uno de los detalles que nos llevarán por el desarrollo adecuado de cada uno de los hechos que hagan de la misma única e irrepetible. En pocas palabras déjeme decirle que el uso de las palabras para hacer una descripción adecuada de cada escena imagen y/o escenario está dada por las circunstancias que se presenten en el momento preciso de su creación en el intelecto del escritor, osea, su humilde servidor. Por tanto, la historia se escribirá tal y como deba escribirse, a no ser que existan elementos de juicio que nos obliguen a cambiar de estilo, forma o fondo de la trama principal del relato. Otro si digo: Ni yo mismo entendí todo esto...
Plop!
* Ja, ja, ja! Compadre, el peladito ya sonó...
* Y ahora vienen los bomberos a llevárselo! Ja, ja, ja
* También la policía!
* Y el ejército!
* Y los gendarmes...
* Y serenazgo?
* Y la CIA?
* Y la KGB? Es en serio?
* Los Vengadores? Nooo... Compadre, esto se está poniendo recontra raro...
* Los hombres de negro! Y los X men! Y Gokú!
# Che, que sucede aquí?
* Es una fiesta, mi cuate!
* Y se llevarán al gordito pelón!
* Se rayó!
# Pero che, el único rashado aquí soy sho, ves?
* Orale mi cuate, el rayado esta que se entromete...
— Bastaaaaaaaaaa!!!! —Dijo Fatimita, nuestra principal lectora— Otra vez estás exagerando y saliendo del tema. Para que tantas cosas? Se puede saber?
— Mire señora Fatimita —dijo el escritor autor editor muy serio— la historia debe seguir un cauce que ya está pre diseñado, y todos los argumentos aquí expuestos solamente sirven para hacer énfasis en cada uno de los detalles que nos llevarán por el desarrollo adecuado de cada uno de los hechos que hagan de la misma única e irrepetible. En pocas palabras déjeme decirle que el uso de las palabras para hacer una descripción adecuada de cada escena imagen y/o escenario está dada por las circunstancias que se presenten en el momento preciso de su creación en el intelecto del escritor, osea, su humilde servidor. Por tanto, la historia se escribirá tal y como deba escribirse, a no ser que existan elementos de juicio que nos obliguen a cambiar de estilo, forma o fondo de la trama principal del relato. Otro si digo: Ni yo mismo entendí todo esto...
Plop!
* Ja, ja, ja! Compadre, el peladito ya sonó...
* Y ahora vienen los bomberos a llevárselo! Ja, ja, ja
* También la policía!
* Y el ejército!
* Y los gendarmes...
* Y serenazgo?
* Y la CIA?
* Y la KGB? Es en serio?
* Los Vengadores? Nooo... Compadre, esto se está poniendo recontra raro...
* Los hombres de negro! Y los X men! Y Gokú!
# Che, que sucede aquí?
* Es una fiesta, mi cuate!
* Y se llevarán al gordito pelón!
* Se rayó!
# Pero che, el único rashado aquí soy sho, ves?
* Orale mi cuate, el rayado esta que se entromete...
* Alguien lo invito?
* Que yo sepa, pues naides mi cuate...
* Naides de naides, carnal...
# Che, no me malinterpreten, ves? Sho solo quiero colaborar...
* Aqui te vamos a corro BORRAR!!
* Atrapen al rayado!
* Yepe yepe yei!!
# Mamitaaaaa!!!
Nota del autor: Ya puedo seguir con la historia?
Nota del escritor: Claro que si, ya no habra mas interrupciones.
Nota del editor: Importante es que ya nadie nos interrumpa, para que el relato sea fluido y comprensible, y podam os hacer esta entrega a tiempo.
Nota de la nota: Estas hablando contigo mismo...
Nota de la historia: Ya puedes seguir?!
Nota de mi: Ok, ok... Pero que nadie se enoje...
Nota de todos: Sigue ya!!
En vista de las circunstancia tan adversas, presentadas con la intolerancia que se presenta ante mi persona, y el inobjetable atropello a mi libertad de expresion, debo hacer llegar mis voz de protesta ante los mas altos circulos de defensores de los derechos humanos, ya que estoy siendo objeto de tirania e intolerancia por parte de todos los aqui presentes. Yo, el escritor autor editor, pongo por escrito que no estoy de acuerdo con que se me limite mis libertades ganadas por los precursores de la independencia, mis abuelos y tatarabuelos, quienes, dejando su sangre y su vida en los gloriosos campos de batalla, hicieron que mi querida patria y todos los que en ella habitamos seamos libres por toda la eternidad.
He dicho!
Silencio total....
Hola... Hay alguien?
Por supuesto el silencio total reinaba en el ambiente. Nadie quiere escuchar este aterrador sonido del escritor autor editor y todo lo que quiera que termine en or, quejandose de los que le estaba sucediendo.
Mejor hagamos un resumen de la historia y listo:
- Guau! Guau! Ladraba Kaycedo Kay moviendo freneticamente la cola, y saltando con direccion a la ventana
- Miau, miau.. Gemia el minino en el tejado, sosteniendose a duras penas de las tejas que ya se estaban soltando...
- No te preocupes pequeño! - Una voz sonaba a lo lejos- Vamos en tu ayuda..
Eran los bomberos, quienes ante los ladridos potentes y estruiendosos de Kay Benson, acudieron prestamente a auxiliar al pobre e indenfenso minino...
Colocaron su escalera telescopica....
Momentito... Este, una pregunta, señor Carnotauro, se puede saber que hace con ese telescopio y esa waflera?
- No habian pedido una waflera telescopizada? - Respondio Pancrasio, el carnotauro-, supongo que podemos usar esta waflera y verla a traves del telescopio, pero... Esta un poquitin dificil de enfocar,. creo que debemos primero poner la waflera en orbita, y entonces, ahi pues si, podriamos enfocarla y...
- Al unico que voy a poner en orbita es a ti!! Por menso! ESCALERA TELESCOPICA!!! Eso era. ES-CA-LE-RA!! No waflera...
- Chuuuu.... Ya se me hacia raro, como se podria rescatar a un gato con esto? A waflerazos?
- Fuera de mi vista!! Fuera, antes que pierda los papeles, y... y....
Bueno, en fin, dejemos al autor escritor jalandose los ultimos pelos de su pelada, y renegando nuevamente con Pancrasio,. que no la chunta ninguna...
Nota de la historia: Cuanto me amas, mi vida?
Nota del historio: Te amo mas que a mi vida misma, mi reina bella...
Nota de todos: Aaaaa (suspirando).
Nota de la historia: Creo que seremos mas...
Nota del historio: Vas a invitar a alguien?
Nota de la Historia: No tontin, estoy embarazada....
Nota del publico: Aaaaa (otra vez suspirando)
Nota del historio: ....... (se quedo sin palabras)
Nota de la tortuga: Puedo ser la madrina....
Nota del maestro Shao: Yo selé el padlino!!! Yupiiiiii
No hay comentarios.:
Publicar un comentario