Salva un avión de una catástrofe.
- Su atencion por favor, el vuelo 747 con destino a la ciudad de La Atlantida esta a punto de partir. Recomendamos abordar el avion por la zona de embarque.
En ese momento Kay y sus amigos toma la primera puerta de embarque y se interna en la nave que con sus motores prendidos se encuentra a punto de partir.
Todos toman sus asientos, y se colocan los cinturones de seguridad. Las luces de "no fumar" y "abrochar sus cinturones" se encienden y las aeromozas se desplazan por los pasillos, tratando de ayudar a todas las personas a acomodarse, abrochar sus cinturones, colocar adecuadamente sus maletas, poner los asientos en posicion vertical.
- Señoras y señores -suenan los altavoces- les habla su capitan, el encargado de llevar este vuelo con numero 747 hasta la ciudad de la Atlantida. EEl tiempo de vuelo programado es de aproximadamente 2500 años hacia el pasado, que lo percibiran como de aproximadamente 7 horas. En el momento del despegue rogamos a todos los pasajeros mantener en posicion vertical sus asientos, los cinturones bien abrochados, y mantener la calma ante las sensaciones extrañas que puedan sentir durante el vuelo: un poco de nauseas, quiza la turbulencia extraña les cause mareo, para lo cual de ser necesario hay bolsas de plastico en cada bolsillo que se encuentra en la parte izquierda de sus asientos. Luego del despegue el servicio de a bordo pasara por sus asientos y repartira bebidas y almuerzos...
Cof, cof... Es cierto que para esta ocasion tenemos a pasajeros muy peculiares, pero...Que alguien haga callar al cachorro!! Ya me duelen los oidos, por Dios!! O se calla, o me voy, he dicho!!!
- Guau, guau, guau... Era Kay que no se podia estar quieto en su asiento, ya se habia comido la bolsa, habia despanzurrado la amohadita, y feliz corria por todos los corredores y pasillos, mientras las azafatas trataban de atraparlo sin exito.
- Ven para aca cachorrito, a ver, lame mi mano... asi, muy bien... Oh, que yindo eres... Es una ternuritaaaaa
- Guau, guau...
La azafata al fin pudo controlar a Kay, mientras el capitan de la nave se habia tranquilizado, y, sin previo aviso, arranco y se lanzo por la pista para alzar un alocado vuelo, de tal manea que todos sintieron un vacio terrible en la panza, y por su puesto... Todos vomitaron en las bolsas!!
Las azafatas no se daban abasto recogiendo y repartiendo mas bolsas, pero aun nadie podia levantarse, pues el viaje por el tiempo requeria mucha, pero mucha, que mucha... muchisisisima altitud. Asi que se imaginaran como acabo el avion...
* Guacala mi cuate, esto esta que apesta!!
* Ay mi cumpa, me duelen los oidos de tanta bulla... Que es lo que dijo?
* Que el avion apesta!
* Ron y testa?? Que es eso?
* Apesta! Apesta!
* Ahh... La resta. Mi cuate, que ya terminamos el colegio hace rato...
* Que colegio ni ocho cuartos... a... pes... taaaaaaa!!!
* Ok, ok... no se enoje... Ya entendi... Los barcos y un pez... Quiere un ceviche?
* No! no! no!... No quiero comer! Le digo que el avion huele refeo!
* Que soy un retaco feo?! Mirese mejor usted al espejo... pelado y panzon! Prrp...
* Que fue eso?
* Yo no fui...
* Pero, pero... huele... huele... a rayos... guac, guac...
* Ay mi madre... A usted tambien le choco mi cuate... Tomese mejor este medicamento que me dieron a mi... hmm... huela a... guac, guac..
* Me muerooooo
* Adios mundo cruel....
Mejor dejemos a los asteriscos cn sus bolsas y su ... Esperen, algo huele mal aca... hmmm... guacala! Han ensuciado todo....
Nota de la historia: Necesito una ducha!
Nota del maestro Shao: Una ducha has de tomal, si quieles dejal de apestal...
Nota de Pancrasio: Y si se moja, se borran las letras?
Nota de la tortuga: Contra quien debo correr?
Nota del editor: Que alguien voltee a esa tortuga y que la saque de aca!
Nota de Kay: Guau, guau!
Nota del teclado: Hasta yo apesto....
Dejemos las notas, los asteriscos y comentarios aparte de nuestro relato, y sigamos atentos a lo que pasa en el avion.
Luego de semejante ataque de mareos y vomitos, todos los pasillos, asientos, ventanas, techos y todo lo que se puedan imaginar, estaba cubierto de restos de comida, saliba y cosas pestilentes que quiza les hayan revuelto sus amigables estomagos.
Kay, que tiene un olfato poderoso, pues se puso como loco, ante tantos olores, y empezo a aullar corriendo, con direccion a la cola del avion. Era perseguido por las azafatas y todo el personal de servicio del avion. Al llegar a la zona de comida, tumbo todas las bandejas, y con ellas cayeron todas las botellas de agua al suelo, y luego corrio hacia la parte delantera del avion, haciendo que todas las botellas rueden por todos los pasillos, y toda el agua se derrame por todos lados. Al chocar con la cabina del avion, hizo que el copiloto saltara en su silla y sin querer abrio una de las ventanillas, haciendo que entre una gran rafaga de aire y lleve toda el agua por todos lados, y, al cerrar la ventanilla (para que el avion no sufra por la descompresion), ya toda el agua habia lavado el avion por dentro, incluyendo a todos los pasajeros, asientos, pasillos y todo lo demas...
- Guau, guau...
- Salud! A su salud, capitan...
- Habla el capitan... En vista que nos quedamos sin agua, he ordenado que sirvan todo el vino a los pasajeros... Pero ya dejen de bailar!
- Hurra!!! Que viva la fiesta!! Salud! Salud!
Se cuenta que fue uno de los pocos viajes donde la gente no queria desembarcar. Habiendo ya llegado a su destino, nadie (incluso el capitan, quien apenas hubo aterrizado, decidio brindar, pero de ahi nadie pudo quiarlo de la barra) queria bajar del avion. Y que, todos los que subian, se quedaban alli, e incluso pidieron que abastezcan con mas vino, bocaditos, e inclusive llevaron a una orquesta para continuar a fiesta...
-Gua, guau...
*Shaluu, mi cuateee. Qui stamos muy bodachosss
* Yuste is el bodachooo... Yo solou istoy un poqueto mariaditouuu... Salu!!
# Che! Bailas conmigo un tangouuuu
* Y no faltaba mas!! Ven aca rayadito, y tanguiemos un poquito....
* Ta ran tan tan... Por un caminito, chiquito y bonito....
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